Дисциплина – закон школьной жизни, родители должны были готовить к пониманию этого закона заранее. Какие же мотивы побуждают ребёнка следовать школьным правилам дисциплины? Основной – надо хорошо вести себя для того, чтобы хорошо учиться. В общем-то, дети это понимают, но на практике далеко не у каждого это получается. Особенно этот мотив должен быть устойчивым у тех ребят, кто непоседлив, но быстро схватывает материал.
Порой в ответ на упрёки родителей ребёнок начинает пенять на учителя. Необходимо убеждать школьника, что дисциплинированное поведение на уроке есть также и его помощь учителю. Учитель не отвлекается, не нервничает, когда дети ведут себя хорошо, даёт больше знаний. Стало быть, дисциплинированное поведение – это забота о хорошем настроении учителя, а, в конечном счете, и его здоровье. Также мы приучаем ребёнка считаться с интересами других ребят, которые хотят учиться.
Школьника побуждает быть дисциплинированным и то обстоятельство, что за это похвалят дома, а в противоположном случае неизбежны неприятности. Но вот всё дело в том, какого рода неприятности. Психологические исследования показывают, что родители по-разному могут влиять на поведение своего ребёнка в школе. Одни дети ведут себя хорошо, потому что не хотят ОГОРЧАТЬ родителей, другие – потому что БОЯТСЯ наказаний.
Именно это наблюдается в анкетах детей.«
Я соблюдаю правила поведения потому, что …»
Если вы действительно хотите эффективно влиять на своего ребёнка, основой ваших отношений должны стать доброжелательность, взаимное уважение, доверие, искренность. Однако это не значит, будто мы не вправе показать ему, когда и почему он не заслуживает нашей любви. Это научит его согласовывать своё поведение с требованиями и ограничениями, без которых не могут существовать любые формы человеческого общения. Дисциплина, и школьная прежде всего, требует от ребёнка отказа от удовлетворения некоторых потребностей. Это трудно, и мы должны помочь ребёнку.
В начальной школе правила поведения ещё воспринимаются детьми как закон, однако этот закон соблюдается при ОДНОМ условии: отношения между детьми и взрослыми должны быть демократичными и справедливыми. Те же правила не признаются подростками, если их пытаются продиктовать исключительно с позиции силы. Швейцарский психолог Ж. Пиаже выделяет важные условия, при которых правила превращаются в чувство ОБЯЗАТЕЛЬНОСТИ:
- это – одобрение окружающих,
- удовольствие, которое ребёнок получает при соблюдении правил,
- а также чувство уважения к человеку, который предъявляет эти правила.
Однако часто в наших отношениях, к сожалению, полагаемся скорее на нашу силу и власть. В нашей торопливой жизни самая распространённая реакция на неправильное поведение ребёнка, увы, окрики или наказания. Ворчим, упрекаем, угрожаем и не замечаем порой, что ребёнок нас не слышит. Единственное, к чему он ещё прислушивается, - это бурные всплески наших эмоций, крики. Потеряв терпение, прибегаем к наказанию. Наказание принуждает делать ребёнка то, что он не хочет, поступать так, как он не желает. Однако наказание не создаёт, не формирует мотивов хорошего поведения. В итоге ребёнок пытается избежать как наказания, так и правильного поведения: пытается обмануть взрослого, соврать, набедокурить, когда тот не видит. Если ребёнка часто наказывают, он, накапливая опыт, перестаёт бояться как наказаний, так и угроз. Перестаёт считать, что быть наказанным стыдно. Моральный смысл наказания обесценивается. Через какое-то время он становится враждебен к родителям.
Давайте разберёмся. Ведь, нарушая дисциплину, ребёнок к чему-то стремиться, в основе его поведения лежат какие-то цели, не так ли? Во всём многообразии целей недисциплинированного поведения психологи выделяют четыре, наиболее типичные и важные:
- ребёнок хочет обратить на себя внимание;
- ребёнок не хочет подчиняться взрослым, хочет одержать верх над ними;
- ребёнок мстит взрослым за то, что нелюбим и обижен;
- ребёнок демонстративно показывает, что ни на что не способен, пусть его оставят в покое (это и тот случай, когда желания взрослых не совпадают с возможностями ребёнка)
Как узнать? Если вы угадаете в беседе, выясняя, что толкнуло ребёнка на такое поведение (например, «Ты мне хочешь отомстить?»), то сработает «Реакция признания»: ребёнок улыбается, смущается или моргает глазами. Возможно, он не произнесёт ни слова или ответит отрицательно, но выражение лица его выдаст. Если же предположение неверно, никакой реакции не последует.
Помните: чаще всего дети не осознают мотивов своего поведения. Поэтому, если вы просто скажете, что следует вести себя лучше, мало что изменится. Он и без этого знает. А если взрослые разъяснят ребёнку, ПОЧЕМУ и ДЛЯ ЧЕГО, по их мнению, он так вёл себя, это поможет ему исправиться. В любом случае, выясняя, что толкнуло ребёнка на плохое поведение, необходимо выслушать его, убедить в том, что любите его, и оценивать ПОСТУПОК, а не личность ребёнка.
Каждый ребёнок – это целый мир. И учителю с первых же дней приходиться разгадывать десятки таких «миров», этот процесс длительный и непростой. И даже самому лучшему учителю, о котором мечтает каждый родитель, не справиться с этой задачей без помощи родителей. Казалось бы, если родители отдают всю власть над своим ребёнком, значит, они педагогу доверяют и уважают его. Но нет, власть то они хоть и отдают, а на деле не упускают случая весьма решительно высказаться о правильности действий учителя, о его компетентности. И не только в школе в разговорах с самим учителем, но и в присутствии детей, а также дома.
Например, «Чего это она мне записки пишет, не может сама заставить ребёнка заниматься…», - возмущается отец, прочитав записку о том, что его сын несколько раз забыл тетрадь дома и поэтому на может нормально работать на уроках. Может быть, и даже, наверное, вслед за этим родитель поругает и самого ребёнка, но то, что было сказано прежде, не пройдёт незамеченным. Ребёнок быстро сориентируется: раз можно об учителе отзываться неуважительно, значит, и слушаться его совсем не обязательно, как сначала казалось первокласснику. Если со временем такие случаи учащаются, то ребёнок, вынужденный выбирать между семьёй и школой, перестаёт постепенно уважать не только учителя, но и родителей.
Я сейчас не хочу доказать, что учителя всегда правы, а родители и дети виноваты. Нет. И учителям, как и любым людям, свойственно ошибаться Важно, правильно оценить ситуацию, в которой произошла ошибка, и постараться найти выход, заботясь о том, чтобы своей реакцией на замечания учителя, на оценку. Которая вам кажется неверной, не принести вреда воспитанию ребёнка.
Давайте приглядимся. Зачастую родители не прощают учителям то, что легко прощают себе. И это начинается ещё до школы. Вернемся ненадолго в детский сад. Вот мама ведёт за ручку Андрюшу. Коленки у Андрюши сбиты и замазаны зелёнкой. Мама раздражена. Передавая ребёнка воспитательнице, говорит: «Слав Богу, кончились эти выходные. Ни минуты покоя!» и быстро уходит. Вечером, придя за сыном, она, придирчиво осматривая его – нет ли новых царапин. Если есть, повышает голос на воспитателя: «Смотреть лучше за детьми надо!» Или бормочет про себя: «Господи, грязный, такой как чушка! Где это ты лазил? Совсем за детьми не смотрят!» Вроде бы она выговаривает сыну, но на самом же деле воспитателю. И Андрюша её прекрасно понимает, родитель – главнее воспитательницы, родитель, если надо, ей «покажет»…
Но надолго ли удержится в таких условиях авторитет самих родителей. И смогут ли они заставить Андрюшу с уважением и вниманием относиться к тому, что будет требовать школа?
Давайте уважать друг друга!
И на посошок. Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают… Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
